IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

22 страниц V  « < 20 21 22  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, жги
Медвед
сообщение 15.11.2017, 13:57
Сообщение #631
Нет аватара

ПолитОлух
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 7305
Регистрация: 22.2.2010
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 494
Награды: 3



  826  


Цитата(Флигенде Холлендер @ 15.11.2017, 13:51) *
а кто там тебя
раздел
мне неинтересно


Мб тебе курить начать?)
Из милого ворчуна превращаешься в брюзгу
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Флигенде Холленд...
сообщение 15.11.2017, 14:01
Сообщение #632
Нет аватара

кот, занимающийся научной работой
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 39709
Регистрация: 16.8.2015
Вставить ник
Цитата
Из: Дальний Гондурас
Пользователь №: 6724
Награды: 4



  145  


Цитата(Медвед @ 15.11.2017, 13:57) *
Мб тебе курить начать?)
Из милого ворчуна превращаешься в брюзгу

кстати да..
психологически плющит..

держусь только потому
что сказал себе
что после ужина
меня ждет сигарета
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Одри
сообщение 15.11.2017, 14:05
Сообщение #633
Нет аватара


*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 77071
Регистрация: 10.6.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 2
Награды: 27



  2948  


Цитата(Флигенде Холлендер @ 15.11.2017, 14:01) *
держусь


Цитата
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить,
и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса -
и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vava
сообщение 15.11.2017, 15:11
Сообщение #634
Нет аватара

Свой человек
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 17905
Регистрация: 17.12.2009
Вставить ник
Цитата
Из: Н-ск
Пользователь №: 291
Награды: 2



  80  


Цитата(Медвед @ 15.11.2017, 8:22) *
Зацепило - это другой раздел

К слову. Первый раз я услышал этот анегдод в первый год царствования президента путина. В фабуле речь шла о долгах Росии.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх
сообщение 30.5.2018, 9:44
Сообщение #635
Нет аватара

Болтун
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 562
Регистрация: 24.5.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7267
Награды: Нет



  27  


Навеяло, когда у меня спросили: не с Одессы ли я)))))

Спорят украинец и русский у кого язык более дурацкий.
Русский: - Вот я никак не могу понять ваше "незабаром" - это за баром или перед баром
Украинец: - А ваше "сравни" - це срав, чи ні?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТыЭтоЗаходиЕслиЧ...
сообщение 10.8.2018, 0:32
Сообщение #636
Нет аватара

Молчун
Иконка группы

Группа: Новички
Сообщений: 0
Регистрация: 10.8.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7310
Награды: Нет



  0  


анекдот про жестокий подарок на др

https://www.youtube.com/watch?v=0NIEA0fZEzg
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Koba357
сообщение 21.12.2019, 22:00
Сообщение #637
Нет аватара

Молчун
Иконка группы

Группа: Новички
Сообщений: 0
Регистрация: 21.12.2019
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7499
Награды: Нет



  0  


Приснилось что подарили кольцо - Анекдот про новый год

(IMG:https://funny-story.ru/_ld/1/10473050.jpg)

Решила после тяжёлого рабочего дня Лена лечь спать. Когда она проснулась, то увидела подле себя своего молодого человека. Долго она на него смотрела, пока не решила рассказать о том, что ей приснилось:

- «Знаешь, Дим. Мне такой прекрасный сон приснился».

- «Правда? Какой же?» - спросил молодой человек.

- «Да вот приснилось, что ты мне на Новый Год подарил большое и красивое бриллиантовое кольцо. Как думаешь? Что бы это могло значить?».

- «Что ж, любимая. Узнаешь уже завтра».

На следующий день, в 12:00 ночи, когда наступил Новый год Дмитрий подошёл к Лене и протянул ей маленький пакетик. Девушка в предвкушении быстро его открыла и обнаружила в ней книгу под названием – «Значение снов».



Сообщение отредактировал Одри - 22.12.2019, 10:14
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 21.12.2019, 22:20
Сообщение #638
Нет аватара

Трындычиха Ибн Рефлексия
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4392
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: 3



  357  


спамер детектед
скрытая ссылка
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
bate
сообщение 21.12.2019, 22:31
Сообщение #639
Нет аватара

Доктор болтологии
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4461
Регистрация: 28.5.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7271
Награды: Нет



  61  


Цитата(Спирохета @ 21.12.2019, 22:20) *
спамер детектед
скрытая ссылка

Стучать некрасиво (IMG:style_emoticons/default/t2625.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 22.12.2019, 2:59
Сообщение #640
Нет аватара

Трындычиха Ибн Рефлексия
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4392
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: 3



  357  


Цитата(bate @ 21.12.2019, 23:31) *
Стучать некрасиво (IMG:style_emoticons/default/t2625.gif)

смотря как стучать
если грязным сапожищем в морду лица, то некрасиво
но мы пойдем другим путем, нафига нам сапоги

- Здравствуйте. Я пришел чинить Вашу стиральную машину.
- Но у меня нет стиральной машины.
- Только не смейтесь, но меня зовут Аполлон Григорьевич.
- Но у меня нет стиральной машины!
- Я бросил кафедру в Восточно-Европейском Институте Психоанализа, чтобы заниматься простым трудом.
- Но у меня нет стиральной машины!!!!
- Почему Вы так нервничаете? Что происходило, когда Ваш отец чинил стиральную машину?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
furusru
сообщение 4.1.2020, 0:18
Сообщение #641
Нет аватара

Молчун
Иконка группы

Группа: Новички
Сообщений: 0
Регистрация: 4.1.2020
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7504
Награды: Нет



  0  


(IMG:https://img-fotki.yandex.ru/get/53078/50949461.2/0_16edea_316ab3bc_orig.jpg)
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.


Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 4.1.2020, 0:43
Сообщение #642
Нет аватара

Трындычиха Ибн Рефлексия
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4392
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: 3



  357  


ааа, я догадалась. Спам-ссылка в подписи
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 6.1.2020, 17:08
Сообщение #643
Нет аватара

Трындычиха Ибн Рефлексия
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4392
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: 3



  357  


В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!
(IMG:https://i0.wp.com/2.bp.blogspot.com/-xgVVjijDpoc/VoD2iQQzfXI/AAAAAAABq7w/lTG_vnHkAYw/s320/HWUHBxqytOM.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 11.1.2020, 17:59
Сообщение #644
Нет аватара

Трындычиха Ибн Рефлексия
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4392
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: 3



  357  


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
retaalexander
сообщение 1.2.2020, 14:20
Сообщение #645
Нет аватара

Молчун
Иконка группы

Группа: Новички
Сообщений: 0
Регистрация: 1.2.2020
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7513
Награды: Нет



  0  


Вот интересный рассказ:
На Рублевском шоссе инспектор ДПС останавливает за превышение скорости шикарное новое Бентли с тонированными стеклами.

Гаишник водителю:

— Инспектор Иванов, предъявите документы.

Из авто высовывается рука со стодолларовой купюрой. Деньги инспектор тут же спрятал в карман, выпаливает:

— Всего доброго, в будущем старайтесь не нарушать…

Из авто снова высовывается рука с такой же купюрой, что и в первый раз.

Инспектор:

— На участке через пару кварталов будьте осторожны, там еще один ГАИшник дежурит.

И опять стодолларовая купюра.

Гаишник смотрит на номер машины, переводит взгляд на водителя:

— Я ваши номера запомнил, здесь работаю в понедельник и среду с 9 утра и до 6 вечера, можете проезжать спокойно, пока я дежурю…

Опять из окна зеленая купюра.

Гаишник:

— Счастья вам, будьте здоровы. Всего хорошего в бизнесе, всех благ детям, удачи на соревнованиях собаке…

Еще одна купюра.

Инспектор замешкался, потом прокашлявшись, говорит:

— Стих Александра Сергеевича Пушкина! У лукморья дуб зеленый…

Если что, я все беру отсюда https://anekdot-book.com/
В кабинете у врача блондинка:

– Доктор, мне нужна ваша помощь! Меня пчела укусила.

– Не страшно. Мазь сейчас нанесем.

– А как вы ее ловить собираетесь? Пчела уже далеко, наверняка!

– Нет, мы место будем мазать, где она укусила вас.

– Так это в парк нужно идти, к скамье у дерева большого.

– Нет, я буду мазать ту вашу часть тела, которая была ужалена пчелой.

– Говорили бы сразу так. Пчела укусила меня за палец.

– Какой именно?

– Ну, не знаю. Мне кажется все пчелы на одно «лицо».

Ну, вот еще анекдот:
Солдатов поднимают в атаку. Вся рота побежала вперед с криками «Ура». И только один паренек, крича «Ура» попятился назад.

Командир:

— Ты куда это, трус, бежать собрался?

— А я не трус. У меня тактика просто такая – вот оббегу шар земной и выйду врагу в тыл.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Raptor
сообщение 1.2.2020, 14:36
Сообщение #646
Нет аватара

Академик болтологии
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 12020
Регистрация: 30.5.2016
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 6914
Награды: 5



  548  


Нас посетил сам Петросян?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

22 страниц V  « < 20 21 22
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



IPB Yellow Tea Design by Fisana
Текстовая версия Сейчас: 25.2.2020, 14:52
Яндекс цитирования