IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто юмор!
Гость_Геральдинка_*
сообщение 21.4.2014, 18:48
Сообщение #61
Нет аватара




Гости



Цитата




    


(IMG:style_emoticons/default/m0115.gif) Потеря потерь..)



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kukuk_kuruz0
сообщение 20.5.2014, 11:17
Сообщение #62



Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6377
Регистрация: 6.8.2010
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 701
Награды: 5



  812  


Научные шутки, или над чем смеются зануды
показать
(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/9rKKLhjP__suxSSqkg2y1g-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/Sm-rmq_yWw-RxkvuEe60nA-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/5cENb8NO0LgoTBX6vzVqlA-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/aCHxj0tqAJ9oSMgbQ9XPOA-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/l-wt6tazTJG5U9GGyKNOHg-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/QFPO0MI5ReiChD04EvR_WQ-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/NequRYcEaIH886vyFTQ0vg-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/mfAgapwieNkBh-1VAKAs8g-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/MtcZLa3KlL2KGcygpAzBvg-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/C3O_vgGsUQCWg1aGYbQaNQ-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/xk0DkPsZXElqi-Kn6QjIYw-article.png)

(IMG:http://lamcdn.net/lookatme.ru/post_image-image/26sZALq9QF-a-yeWN-g8Uw-article.png)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
раввин татарской...
сообщение 4.6.2014, 15:13
Сообщение #63
Нет аватара

Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 27405
Регистрация: 22.5.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1800
Награды: 5



  1443  


Свекровь провела пальцем по телевизору..., тумбочке... С издёвкой показывая пыль на пальце, спрашивает: - «Какая пословица есть на этот случай?»...... Невестка, недолго думая: - «Свинья везде грязь найдет!!!»)))
---------------------------------------------------------------------

Бабушка укладывает внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
-Бабуль , можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...))))))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Подруга снайпера
сообщение 6.12.2014, 20:31
Сообщение #64


Подруга вежливого снайпера
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 38884
Регистрация: 6.4.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1401
Награды: 13



  3703  


баян, но забавно)

Вот то, что я узнал из американских фильмов.

1. Не важно какой компьютер, новый и современный или старенький и допотопный, загрузиться он не больше чем за 3 секунды.

2. Самым лучшим в мире экспертом по новейшей системе ядерного вооружения, может стать даже блондинка 23 лет от роду.

3. Не важно в какой стране вы находитесь и в какое место вас занесет, там все будут говорить на английском. Даже инопланетяне прилетевшие на Землю впервые, знают его в совершенстве.

4. Даже при полном отключении света в комнате, подвале, пещере, все достаточно хорошо видно, правда немного в голубых тонах.

5. Любой диск может запуститься на любом компьютере, и не важно какое там программное обеспечение.

6. Если вам что-то нужно узнать из теле новостей, достаточно просто включить телевизор, не важно в какое время. Там всегда будут показывать именно то что вас интересует.

7. Даже самые близкие родственники ни капли друг на друга не похожи, или совсем чуточку.

8. Любой стационарный номер начинается с цифр 555.

9. Даже на самой ужасной по качеству фотографии. при увеличении можно рассмотреть даже самые незначительные детали.

10. Люди живущие не в англоязычной стране, между собой предпочитаю говорить на английском.

11. У всех художников огромные комнаты на верхних этажах зданий. Все писатели богаты, а все издательские конторы невероятно престижны.

12. Прогноз эксперта в любой области может сбыться только в том случае, если ему ни кто не верил. Если в прогноз верили, то он не сбудется никогда.

13. Любой домашний компьютер, обладает достаточной мощностью для того, чтобы перехватить управление любого компьютера инопланетной цивилизации.

14. Осветить кухню ночью можно открыв дверцу холодильника, другого вида освещения на кухне нет.

15. До любого места в здании можно добраться по вентиляционной системе. В ней же можно и укрыться в случае опасности, там вас искать точно не будут.

16. Во все взрывные устройства вмонтированы электронные часы, что бы вы точно знали время когда она взорвется. Так же провода у бомбы всегда разных цветов, вам не составит особого труда угадать какой именно нужно обрезать, доверьтесь интуиции, она еще не разу никого не подводила.

17. Одеяла в постелях так утроены, что мужчину они прикрывают до пояса, а женщину рядом с ним до плеч.

18. При наборе текста на клавиатуре клавишей пробел пользоваться не обязательно. набирать текст нужно очень быстро.

19. Даже после длительного ныряния под воду, губная помада не сотрется.

20. Если в фильме есть темный подвал, в него обязательно кто-то зайдет, что бы спросить "что здесь?"

21. Управляя автомобилем даже на абсолютно ровной дороге, вы все равно будете как ненормальный крутить баранку то влево, то вправо, каждые пару секунд.

22. Все радиоактивные предметы легко узнать, они светятся зеленым светом.

23. Все злые персонажи в кино имеют отвратительно страшные рожи.

24. Если у вас начался кашель, то это непременно симптом неизлечимой болезни.

25. Расплачиваясь с таксистом, просто вытащите первую купюру из кошелька наугад, она окажется именно той которая нужна.

26. Если здание горит, а в нем остался ребенок, даже группе здоровенных мужиков будет сложно взломать простую деревянную дверь. Все остальные двери, даже с современными замками, может открыть любой школьник простой канцелярской скрепкой.

27. Даже если космический корабль потерпел крушение на необитаемой планете, причин для переживания нет. Его внутренняя гравитационная система сто процентов уцелела.

28. Если ночью человек проснулся от кошмара, он обязательно весь потный и тяжело дышит

29. В доме с приведениями, вы обязательно разделитесь и обследовать все места по одиночке.

30. Не важно сколько врагов с вами дерется, пока вы вырубаете одного, остальные терпеливо ждут своей очереди.
_________

я к чему это? сейчас смотрю очередной триллер, могу добавить от себя: необходимость убедиться в том, что убийца захоронил тело на заброшенном кладбище в лесу в определенном месте, настигнет вас непременно ночью (IMG:style_emoticons/default/m0112.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marvin
сообщение 6.12.2014, 21:07
Сообщение #65


Охренитель
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 31288
Регистрация: 5.1.2013
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 2043
Награды: 6



  2176  


В пункте 29 я бы обязательно добавил, что если приведений исчет симпатичная девитца, то сначала она обязательно разденццо до нижнего белья, наверное так искать удобнее...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Просто Царь_*
сообщение 6.12.2014, 22:09
Сообщение #66
Нет аватара




Гости



Цитата




    


31. Любая сильно отрицательная имоцыя саправаждаицца тошнотой. Хоть раз в боевике/триллере кто-то должен проблевацца)*
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 6.12.2014, 22:19
Сообщение #67


Zысь несусветная в ларцах
Иконка группы

Группа: Супермодератор
Сообщений: 42032
Регистрация: 16.8.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 100
Награды: 39



  3296  


если в доме преступник, то надо бежать на самый верхний этаж и в помещение без окон \лучше всего в ванную комнату, чтоб еще и не развернуться было\

в принципе это надо делать в любой опасной ситуации, ага
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marvin
сообщение 14.3.2015, 13:06
Сообщение #68


Охренитель
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 31288
Регистрация: 5.1.2013
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 2043
Награды: 6



  2176  


Случайно вспомнилсо старый анекдот, если кто не слышал - улыбнет наверняка.

Начало учебного года в американской школе. Учитель знакомит класс:
- Дети у нас новенький-Шакиро Сузуки,он из Японии, а сейчас начинаем урок, и посмотрим как хорошо вы знаете Американскую историю...Кто сказал: "свобода или смерть?"
В классе гробовая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое никогда не должно умереть?"
Опять рука Сузуки:
- Абрам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно дети, Сузуки японец, а знает историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- зайопали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!?!
Сузуки вскакивает:
- Генерал Мак Артур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
-К тоооо?!?!?
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Президент Билл Клинтон Монике Левински в овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки ГАВНО!!!!
И не секунды задержки:
- Валентино России на мотогонках Гранпри,Бразилия Рио-Де-жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике,училка в обмороке,распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать!Что здесь за бардак?!?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцын, заседание парламента России, 1993 год!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мышь для опытов
сообщение 19.5.2015, 23:19
Сообщение #69


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 47073
Регистрация: 6.12.2010
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 816
Награды: 7



  2044  


(IMG:https://pp.vk.me/c7010/v7010655/4119/pUDOtMczFR8.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мышь для опытов
сообщение 22.9.2015, 9:14
Сообщение #70


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 47073
Регистрация: 6.12.2010
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 816
Награды: 7



  2044  


(IMG:https://cs7065.vk.me/c7008/v7008852/89d2b/_DvozB_BfvU.jpg)

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 25.9.2015, 19:31
Сообщение #71


Zысь несусветная в ларцах
Иконка группы

Группа: Супермодератор
Сообщений: 42032
Регистрация: 16.8.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 100
Награды: 39



  3296  


Цитата
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Inna
сообщение 28.9.2015, 11:50
Сообщение #72


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 77431
Регистрация: 27.1.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1336
Награды: 8



  4050  


(IMG:http://batona.net/uploads/posts/2015-09/1443383886_24.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Inna
сообщение 20.10.2015, 17:46
Сообщение #73


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 77431
Регистрация: 27.1.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1336
Награды: 8



  4050  


Случайно переключился с новостей на кабельный канал. Показывали «Чужие 2». После всех новостей смотрел и отдыхал душой. А когда самка Чужого порвала андроида Бишопа пополам, даже умиротворённо задремал. Но тут же приснилось, как Саманта Пауэр нависла над Чуркиным и с криком проснулся. Глянул на экран – самка гонялась уже за Рипли в погрузчике, и осадок от страшного сна растворился. Не хотелось уходить из этого простого, доброго и понятного мира, но фильм закончился, и пришлось опять переключиться на новости.



1. А там Рамзан Кадыров и освобождённый матрос танкера «Михаил Чеботарёв», взятого в Ливии на абордаж, гуляли по красивому отелю «Грозный Сити».

А вот Рамзан Ахматович уже благодарит своих дорогих гостей – премьер-министра и министра обороны Ливии, за содействие в освобождении экипажа. Как всегда радушно улыбается и непринуждённо шутит.

Гости, наоборот, как-то напряжены. Видимо, сказался перелёт со сменой часовых поясов. Но, почему-то хотелось заглянуть под стол и посмотреть – не в домашних ли оба высоких гостя тапочках? А то всякое бывает – засыпаешь в родной Ливии, а просыпаешься уже в отеле «Грозный Сити» под весёлую песню «Слышь, вы чё такие дерзкие?», ничего не понимая. А тебе уже звонит на мобильный ливийская родня и тревожным шёпотом сообщает, что по твоему дому бродят какие-то вооружённые люди, сами с виду не местные, никого не выпускают, а охрана разбежалась.

В общем – не нашего ума это дело, нам главное – наших ребят освободить.



2. А тут голландцы выпустили доклад по Боингу. И полутора лет не прошло, а уже доклад. Оперативно. Они даже построили макет Боинга в натуральную величину, на что, видимо, и ушла основная часть времени.

Вначале, голландцы, на чём очень настаивала украинская сторона, просто хотели положить в макет гранату Ф-1, каску с эмблемой ДНР, балалайку и портрет Путина, после чего всей пресс-конференцией дружно пропеть «ла-ла-ла» и разойтись. Но эксперты сказали, что это слишком, и что в это не поверят даже шведы.

Тогда, раз уж вспомнили про шведов, решили заявить, что самолёт был сбит баллистической ракетой «Синева», запущенной русскими с атомной подводной лодки из территориальных вод Швеции. Но эксперты полезли в гугл, нашли фото девайса, оценили его размеры и ТТХ, присвистнули, перекрестились, сказали: «Нуего, а то ещё накаркаем!» и передумали.

А тут как раз позвонили люди из «Алмаз-Антея» и сообщили, что раз голландские эксперты уже год не могут прилететь в Россию, то концерн готов наглядно продемонстрировать подрыв БЧ ракеты 9М38 непосредственно на презентации доклада, которая, если они ничего не путают, состоится по адресу: Амстердам, 52.3733482 северной широты 4.8988619 восточной долготы. Каски, бронежилеты и хорошее настроение брать с собой обязательно!

Тут голландцы сразу поняли, что тянуть больше нельзя и выпустили доклад, из которого всем стало ясно, что кто-то, откуда-то, запустил по Боингу какой-то ракетой, предположительно российского производства, и что Украина не должна была допускать полёты в том районе!

Европейские юридические фирмы немедленно полезли в справочники на тему подачи исков к Украине, а президент Украины, поразившись такой иезуитской изворотливости тюльпановодов – немедленно полез в боевой литак Су-27, чтобы спроецировать на них силу люфтваффе УПА. Но литак не взлетел из-за отсутствия топлива, давно уже проданного хитроумным Беней Коломойским самому себе через сложную цепочку посредников.

«Я не здамся без пою!» – заявил Порошенко и действительно выпил бутылку крымского портвейна из горла прямо в литаке.



3. Тем временем Яценюк размеренно чеканил в трубку:

– Это наш Крым, это наша Ялта, это наше море, это наша территория, Владимир Владимирович!

– А если триллион? – прозвучало в ответ. – Подумайте, Арсений.

– Подумал. Тогда это не наш Крым, не наша Ялта и не наше море! – радостно сообщил Яценюк. – А можно мелкими купюрами с номерами вперемешку и самолёт до Колумбии, чтобы подальше от этих кретинов в вышиванках?

– Я пошутил, – раздалось в трубке. – Просто хотел проверить какой вы патриот, Арсений. Убеждён, и я прямо это говорю, что хреновый вы патриот, Арсений. Кстати, я попросил вывести наш разговор в прямой эфир шоу Савика Шустера. Хорошего вам вечера.

Пранкер Вован повесил трубку, а Арсений услышал внизу выстрелы, звук ломаемых дверей и крики: «Ось, яка ж падлюка!!! Тримай його, хлопци!!!»



4. Российские ВКС в Сирии совершили налёт на лагерь подготовки смертников. Сами смертники во время налёта сидели плотной кучкой посреди лагеря и с удивлением наблюдали, как по лагерю с воплями метались те самые инструкторы, которые ещё вчера убедительно рассказывали им, как это хорошо и чудесно – подорваться на фугасе и попасть в рай.

– Я уеду жить в Лондон! Я уже тут не нужен! – кричал главный шейх лагеря, лихорадочно пытаясь завести тойоту.

Грохнул очередной взрыв и тойота с шейхом исчезли в огненном вихре.

– Уехал, таки! – завистливо вздохнул один из смертников.

– А в Лондоне сейчас ужин. Овсянка… – грустно добавил другой.

Через пять минут весь лагерь был уничтожен. Что удивительно, ни один смертник во время налёта не пострадал.

«Не свезло. Не достойны, наверное…» – подумали смертники и тихонько разошлись по своим селениям.



5. В Европе продолжается туристический бум.

Пятеро туристов из Сомали, на ходу вскрыв дверь медленно ползущей фуры, сноровисто запрыгнули внутрь и обнаружили, что фура перевозила большую белую медведицу, которую зоопарк Манчестера на месяц выпросил у Московского зоопарка в обмен на принца Чарльза.

Через три часа французы остановили фуру для досмотра перед Евротоннелем, открыли дверь и невольно застыли.

Трое сомалийцев мирно спали, пригревшись у тёплого бока белой медведицы, а двое с аппетитом доедали мороженого лосося из дорожных запасов зверя.

– Вы кто?! – изумлённо спросили французские таможенники.

– Мы медвежата! – оторвавшись от лосося, мрачно ответили сомалийцы. – Дверь закрой, а то маму нам тут застудишь.

Французы закрыли дверь, недолго посовещались, дружно заржали и пропустили фуру в тоннель, живо представив себе лица своих британских коллег.

– Вы у меня ещё за Жанну Д Арк ответите! – сказал на прощанье один из них, вешая на дверь пломбу «Проверено».



6. Тема фауны получила своё продолжение, как обычно, в Дании.

Тамошние подвижники дошкольного и школьного просвещения на этот раз решили показать детям устройство льва.

Бородатый датчанин, по которому, судя по его внешнему виду, уже давно завистливо плачет ИГИЛ, уверенными движениями свежевал царя зверей перед толпой пытливых датских детишек и их счастливых родителей.

– Кишечник! – радостно объявляла зрителям мужеподобная принцесса на горошине – директор зоопарка.

– Вау! – восторженно выдыхала аудитория, придвигаясь поближе.

– Гортань! – возвещала зоологическая Герда. – Как, дети, рычит лев? Ну-ка?

– Ррррр!!! – ликующе разносилось по зоопарку.

Расходились зрители довольные и счастливые, ведь не каждый день такое увидишь.

Один маленький мальчик, правда, всё плакал и приговаривал, что ему жалко кису. Его мама, бледнея и испуганно озираясь, чтобы, не дай бог, не услышали инспектора ювенальной юстиции, умоляла его замолчать, обещая купить ему настоящий ножик.

Малыш отвечал, что он не хочет ножек, а хочет кису, а какой-то бдительный датчанин уже тихонько снимал их на свой мобильный телефон, чтобы сообщить куда следует.

Многие дрессировщики в мире, к слову, уже отказались от хлыстов и револьверов, успешно обходясь лишь листом бумаги с изображением герба Дании, при виде которого животные начинают испуганно скулить и выполнять любые команды дрессировщика наперегонки. А один цирковой питон после такой мотивации даже начал петь песни советских композиторов. У него оказался приятный баритон.



7. Очередного бумажного змея, нарушившего воздушное пространство Турции, сбили турецкие ВВС в рамках операции «Воздушный змей, его полёт высок».

Представитель министерства обороны Турции на пресс-конференции возмущённо тряс разноцветным хвостом сбитого змея и требовал положить конец незаконным провокациям российских ВКС, мешающим проводить законные провокации против курдского населения северной Сирии.

Как утверждают турецкие СМИ, перехваченный змей был способен нести на себе до четырёх крылатых ракет Х-102 большой дальности.

В общем, ждём сообщений о вторжении в Турцию воздушных шариков ВКС с боевыми Вини-Пухами на борту при наземной поддержке ЗРК «Пятачок». Людям же как-то надо решать курдский вопрос.



8. Совместные тренировки ВКС РФ и ВВС Израиля собираются провести оборонные ведомства двух стран.

В программу тренировок входит:

1. Экстренная посадка израильских самолётов на базы и аэродромы в случае появления на горизонте самолётов ВКС РФ.

2. Немедленное катапультирование пилотов израильских F-15 в случае отказа системы опознавания «свой-чужой» при полёте в зоне действия ЗРК «Форт-300М» морского базирования.

3. Краткий курс русского языка с заучиванием фраз: «Не стреляйте! Мы не террористы, а пилоты ВВС Израиля!» и «Мужики, вы чё? Да у меня бабка из Саратова!», для случаев успешного катапультирования в районе дислокации российских военных баз.

Военное ведомство США от аналогичного согласования действий решительно отказалось, заявив: «Ничего, наши американские бабы ещё лётчиков нарожают!»



9. Исламское государство вызвало военного атташе России для вручения ноты протеста с требованием прекратить агрессивные действия против молодого суверенного государства.

– Встреча прошла в очень тёплой атмосфере! – коротко прокомментировал прошедшую встречу атташе, вылезая из ТОС-1А «Солнцепёк».



10. Тридцать две минуты летела, медленно переворачиваясь в воздухе, граната, брошенная эстонским спецназовцем в рамках программы обучения украинских военнослужащих. Ещё пять минут она постепенно взрывалась.

За это время военнослужащие ВСУ успели угнать эстонский хаммер, обменять его в соседнем селе на горилку с салом, выпить, закусить и уснуть вповалку в окопе.

Утром эстонцам было обидно, украинцам мучительно плохо, но на фоне датского льва – это были сущие пустяки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mari
сообщение 23.10.2015, 12:38
Сообщение #74


Человеку нужен человек
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 27827
Регистрация: 25.5.2012
Вставить ник
Цитата
Из: подвыподверта
Пользователь №: 1807
Награды: 15



  2639  


(IMG:https://pp.vk.me/c7011/v7011658/298f6/BvpLvtgMdR4.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бакалавр
сообщение 26.10.2015, 17:44
Сообщение #75


never nowhere
Иконка группы

Группа: Культурный человек
Сообщений: 8183
Регистрация: 16.10.2009
Вставить ник
Цитата
Из: dreamtown
Пользователь №: 174
Награды: 5



  1576  


ыыы..))) несуществующая страница. Просто зайдите и не уходите с нее некоторое время. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mari
сообщение 8.11.2015, 11:12
Сообщение #76


Человеку нужен человек
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 27827
Регистрация: 25.5.2012
Вставить ник
Цитата
Из: подвыподверта
Пользователь №: 1807
Награды: 15



  2639  


студенты-ниндзя)

(IMG:https://cs7056.vk.me/c540106/v540106253/3a268/B0CaGsHOSeM.jpg)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Inna
сообщение 29.3.2018, 14:26
Сообщение #77


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 77431
Регистрация: 27.1.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1336
Награды: 8



  4050  


(IMG:http://batona.net/uploads/posts/2015-08/1439879046_17.jpg)
(IMG:http://batona.net/uploads/posts/2015-08/1439879004_16.jpg)
(IMG:http://batona.net/uploads/posts/2015-08/1439879030_15.jpg)
(IMG:http://batona.net/uploads/posts/2015-08/1439879035_02.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Сапёр
сообщение 29.3.2018, 14:48
Сообщение #78


Профессор болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9704
Регистрация: 13.4.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Космополит
Пользователь №: 1748
Награды: 6



  508  


История личная. В 2005-м работал на "скоряке". Перевели на 7-ую подстанцию (там вообще беда была с врачами и фельдшерами). Вызов. В анамнезе: бабуля 72-ух лет, давление 200/120, во времени дня- путается, пульс посчитать не может. Эпикриз- инсульт. Вылетаем. Доезжаем. Я, как самый молодой, с аппаратом ЭЭФ по лестнице бегу. Бабулю осматриваем, давление, правда, уже 130/90, говорит один из игибиторов АПФ приняла. Сняли ЭЭГ. Норм. Ладно, говорю, помочь перевернуться для укола? Сама, грит. Поворачивается. Заголяется, а на попе у неё зелёнкой: "бабушка одинокая. Ей скучно. Бр. 5". Спасибо пятой бригаде. Ржали)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Inna
сообщение 29.3.2018, 14:51
Сообщение #79


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 77431
Регистрация: 27.1.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1336
Награды: 8



  4050  


Цитата(Сапёр @ 29.3.2018, 14:48) *
История личная. В 2005-м работал на "скоряке". Перевели на 7-ую подстанцию (там вообще беда была с врачами и фельдшерами). Вызов. В анамнезе: бабуля 72-ух лет, давление 200/120, во времени дня- путается, пульс посчитать не может. Эпикриз- инсульт. Вылетаем. Доезжаем. Я, как самый молодой, с аппаратом ЭЭФ по лестнице бегу. Бабулю осматриваем, давление, правда, уже 130/90, говорит один из игибиторов АПФ приняла. Сняли ЭЭГ. Норм. Ладно, говорю, помочь перевернуться для укола? Сама, грит. Поворачивается. Заголяется, а на попе у неё зелёнкой: "бабушка одинокая. Ей скучно. Бр. 5". Спасибо пятой бригаде. Ржали)

(IMG:style_emoticons/default/m0115.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алена
сообщение 29.3.2018, 14:56
Сообщение #80


играя сам , не мешай играть другим
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 48767
Регистрация: 28.6.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Краснодар
Пользователь №: 1474
Награды: 8



  1302  


(IMG:https://pp.userapi.com/c847017/v847017634/eabf/imYdrXfls-o.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алена
сообщение 3.4.2018, 16:15
Сообщение #81


играя сам , не мешай играть другим
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 48767
Регистрация: 28.6.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Краснодар
Пользователь №: 1474
Награды: 8



  1302  


(IMG:https://pp.userapi.com/c635104/v635104619/29d42/kAxbnPJQTcg.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алена
сообщение 4.4.2018, 15:08
Сообщение #82


играя сам , не мешай играть другим
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 48767
Регистрация: 28.6.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Краснодар
Пользователь №: 1474
Награды: 8



  1302  


(IMG:https://pp.userapi.com/c543100/v543100817/3b91b/SmLYBAqAkX8.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Filaret
сообщение 4.4.2018, 15:13
Сообщение #83


Доктор болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 3644
Регистрация: 14.5.2011
Вставить ник
Цитата
Из: กรุงเทพมหานคร อมรรัตนโกสินทร์ มหินทรา
Пользователь №: 1449
Награды: Нет



  421  


Да... Всё гораздо хуже чем я думал...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Basia
сообщение 4.4.2018, 15:16
Сообщение #84


❤+❤=✰♡²✰
Иконка группы

Группа: Любитель жосского
Сообщений: 41411
Регистрация: 3.4.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Город на букву Эм
Пользователь №: 2921
Награды: 8



  2049  


когда из юмора делают табуретку, отпиливая от нее одну ножку.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 9.7.2018, 10:36
Сообщение #85


Болтун
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: Нет



  27  


Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vava
сообщение 9.7.2018, 11:49
Сообщение #86


Академик болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 14877
Регистрация: 17.12.2009
Вставить ник
Цитата
Из: Н-ск
Пользователь №: 291
Награды: 2



  -65  


Цитата(Спирохета @ 9.7.2018, 10:36) *
Широкомасштабно! Шедевр!

Отличный ник. Не иннулькин бот часом?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Inna
сообщение 9.7.2018, 12:38
Сообщение #87


Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 77431
Регистрация: 27.1.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1336
Награды: 8



  4050  


Цитата(vava @ 9.7.2018, 11:49) *
Отличный ник. Не иннулькин бот часом?

ты с белочкой теперь друзь навека, вавулька.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 9.7.2018, 15:31
Сообщение #88


Болтун
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: Нет



  27  


Цитата(vava @ 9.7.2018, 12:49) *
Отличный ник. Не иннулькин бот часом?

Я сама по себе бот!

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 13.7.2018, 10:51
Сообщение #89


Болтун
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: Нет



  27  


Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло" и "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Спирохета
сообщение 15.7.2018, 16:28
Сообщение #90


Болтун
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 477
Регистрация: 9.7.2018
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 7297
Награды: Нет



  27  



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V  < 1 2 3
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



IPB Yellow Tea Design by Fisana
Текстовая версия Сейчас: 21.7.2018, 16:30
Яндекс цитирования