IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> нарочно не придумаешь, случаи из реальной жизни
Гость_Геральдинка_*
сообщение 9.6.2012, 8:56
Сообщение #31
Нет аватара




Гости



Цитата




    


(IMG:http://blabforum.ru/style_emoticons/default/m0132.gif)

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»


Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
С сайта http://www.inpearls.ru
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Васятка
сообщение 9.6.2012, 9:52
Сообщение #32
Нет аватара

Савазвонница
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 21919
Регистрация: 11.1.2010
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 357
Награды: 1



  922  


Геральдинка ))))))))))))) епть)))
вот зря ты сейчас про эту люстру написала)) Это ж приманка для некоторых особей мужеского полу))))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Marble
сообщение 9.6.2012, 10:07
Сообщение #33
Нет аватара

Профессор болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 8750
Регистрация: 11.6.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 6
Награды: 8



  703  


это древнейшая байка еще советских времён... только с варияциями где "щелбанчик по яичку" где по члену вставшему щелчок с присказкой "ах ты шалунишка"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Геральдинка_*
сообщение 9.6.2012, 11:24
Сообщение #34
Нет аватара




Гости



Цитата




    


Цитата(Marble @ 9.6.2012, 10:07) *
это древнейшая байка еще советских времён... только с варияциями где "щелбанчик по яичку" где по члену вставшему щелчок с присказкой "ах ты шалунишка"

Марбл, ну что же ты кайф испортить хочешь?))) Ну и я эту байку уже раньше читала, но принесла ж, вот девочкам в радость))) (IMG:http://blabforum.ru/style_emoticons/default/t2705.gif)

Васятка, ну что ж подеать то? Что было, то и принесла)))


Елена Владимировна, ты ж там поаккуратней, блинство! У меня уже... Две клавы на столе лежат, новая которая такая не удобная, никак не привыкну. (IMG:http://blabforum.ru/style_emoticons/default/n202.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
блабол
сообщение 9.6.2012, 11:40
Сообщение #35
Нет аватара

Академик болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 14716
Регистрация: 4.8.2011
Вставить ник
Цитата
Из: самара
Пользователь №: 1519
Награды: 1



  719  


конешн совок..
щас бы минет строчить дама начала..
таджику..
кто ж щас сам вешает люстры то?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
rosenrot
сообщение 9.6.2012, 12:50
Сообщение #36
Нет аватара

Профессор болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5769
Регистрация: 21.5.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1795
Награды: Нет



  190  


Цитата(Листик Мяты @ 23.11.2010, 1:23) *
Я сегодня освоила новую позу :D

Иду такая по остановке, ворон считаю. Час пик, людей много. И тут сумочка такая плюх из рук. Я начинаю наклоняться, шоп ее поднять. А позади меня, оказывается, топочет парень, и он с разбегу на меня натыкается - он не ждал же, что я заторможу. Прям на филейную мою натыкается - и я по инерции лечу вперед и, шоп не упасть, хватаюсь за коленки другого парня, который топочет мне навстречу. И интимно так макофкой утыкаюсь ему в бедра. А тот, шо мну толкнул, тож по инерции делает несколько шагов вперед и в мою филейную утыкается. И замираем такие - задний вцепляется в мои бедра, типа помогая встать, а я пытаюсь лицом в бедра переднего не уткнуцца, ибо ж совсем не комильфо. Ржали прям в этой позе, меня не разгибая. :D

этож что творится...тётки на мужиков прямо на улице нападают...но двоих сразу)))) молодца!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Геральдинка_*
сообщение 11.6.2012, 16:15
Сообщение #37
Нет аватара




Гости



Цитата




    


(IMG:http://blabforum.ru/style_emoticons/default/m0132.gif)

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рублЪ так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


*****
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гуля
сообщение 26.10.2012, 16:38
Сообщение #38
Нет аватара

Академик болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 12341
Регистрация: 30.9.2012
Вставить ник
Цитата
Из: пространство
Пользователь №: 1934
Награды: 1



  651  


СPSGено в сети:
Товарищи, история довольно старая, и поэтому кто уже читал, попрошу не брызгать слюной и не кричать что баян, ну а для тех кто не читал, прошу не ленится и осилить эту довольно ржачную историю, обещаю что не пожалеете . И так :
***

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что звизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по куй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не окуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - пля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
звиздец, это просто звиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- звиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на куй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. звиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же цука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем окуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, цука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто окуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Листик Мяты
сообщение 26.10.2012, 16:53
Сообщение #39
Нет аватара

Кандидат болтологии
Иконка группы

Группа: Культурный человек
Сообщений: 25343
Регистрация: 8.7.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 42
Награды: 5



  2070  


Ребят, ну фигли копипастить - своего ничего нет хиба?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гуля
сообщение 26.10.2012, 17:15
Сообщение #40
Нет аватара

Академик болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 12341
Регистрация: 30.9.2012
Вставить ник
Цитата
Из: пространство
Пользователь №: 1934
Награды: 1



  651  


Так гдеж своего набраться, жисть не так длинна и срок подписки о неразглашении не кончился))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Листик Мяты
сообщение 26.10.2012, 17:39
Сообщение #41
Нет аватара

Кандидат болтологии
Иконка группы

Группа: Культурный человек
Сообщений: 25343
Регистрация: 8.7.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 42
Награды: 5



  2070  


Шрэк на должностях (IMG:style_emoticons/default/m0112.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гуля
сообщение 26.10.2012, 17:46
Сообщение #42
Нет аватара

Академик болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 12341
Регистрация: 30.9.2012
Вставить ник
Цитата
Из: пространство
Пользователь №: 1934
Награды: 1



  651  


Одинн же говорил, что купил маску Шрека))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Листик Мяты
сообщение 26.10.2012, 17:48
Сообщение #43
Нет аватара

Кандидат болтологии
Иконка группы

Группа: Культурный человек
Сообщений: 25343
Регистрация: 8.7.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 42
Награды: 5



  2070  


Цитата(special guest @ 26.10.2012, 18:46) *
Одинн же говорил, что купил маску Шрека))

Здорово, Кэп.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гуля
сообщение 26.10.2012, 17:51
Сообщение #44
Нет аватара

Академик болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 12341
Регистрация: 30.9.2012
Вставить ник
Цитата
Из: пространство
Пользователь №: 1934
Награды: 1



  651  


Цитата(Листик Мяты @ 26.10.2012, 18:48) *
Здорово, Кэп.

А вдруг это не он?)) Или не Кэп?))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Листик Мяты
сообщение 26.10.2012, 18:03
Сообщение #45
Нет аватара

Кандидат болтологии
Иконка группы

Группа: Культурный человек
Сообщений: 25343
Регистрация: 8.7.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 42
Награды: 5



  2070  


Цитата(special guest @ 26.10.2012, 18:51) *
А вдруг это не он?)) Или не Кэп?))

Кэп, ты определенно в ударе (IMG:style_emoticons/default/facepalm.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Подруга снайпера
сообщение 27.10.2012, 12:57
Сообщение #46
Нет аватара

Подруга вежливого снайпера
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 39665
Регистрация: 6.4.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1401
Награды: 14



  3768  


Цитата(Одинн @ 26.10.2012, 18:38) *


Гггг))))) Как будто так и было)). Ты домой не пробовал в таком виде приезжать? ))

Ps. Какая строгость в убранстве кабинете) Где-то даже аскетизм)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Морошка
сообщение 7.11.2012, 6:35
Сообщение #47
Нет аватара

Болтун
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 670
Регистрация: 10.8.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1891
Награды: Нет



  56  


А также линия — фраза из феерического перевода фильма «Девушка по вызову», сделанного одной релиз-группой для последующего вброса на торренты. Сам фильм, помимо этого, известен только тем, что в нем в главной роли снялась американская проститутка-километражистка Саша Грей, популярная среди большинства дрочеров этой, да и любой другой страны.
Как это было
А началось все с лепрозория. 13 октября 2009 там появился пост, повествующий о нелегкой судьбе отечественных звуковиков, вынужденных зачитывать то, что им переводят заказчики:
Трудносте перевода… Мы занимаемся озвучкой фильмов и сериалов, для всяких релиз–групп (естественно за деньги). Процесс таков:
1. Нам высылают ссылку на то место, где можно скачать оригинал.
2. Нам высылают русские субтитры.
3. Мы все это дело озвучиваем, синхронизируем и отправляем готовую дорожку с русской озвучкой.

Заказчики у нас люди нерадивые, и зачастую переводы которые они нам присылают, очень низкого качества. Мы все это дело редактировали, редактировали, да устали редактировать. И в очередной раз нам присылают шедевральный перевод (даже не ПРОМТ, а скорее ПЭЙНТ). Фильм Стивена Содеберга "The Girlfriend Experience"("Девушка по вызову"). Сам фильм знаменателен тем, что заглавную роль в нем "сыграла" порнозвезда Саша Грей. Что бы было понятно вот кусочек перевода: — "звездные часы, вы войдёте в следуюший шаг… она хочет в конце, чтобы было сделано в конце а не в.. они не отличаются от них, другие женщины могут быть так же… это для вас другой вопрос, я действительно понимаю вас, но я хотят сказать, есть другие проблемы, есть много вещей которые вы можете сделать, но много ограничено, но вы действительно должны продолжить, вы дайте мне пример согласно сделайте вас действительно думают это есть такая женщина будет с его подростковой дочерью вам к другому миру тогда мы не столкнулись с такой человек теперь".
Сначала мы долго доказывали заказчику по аське, что присланный перевод – это «тупо набор слов». Заказчик говорил, что все О.К., что так и надо и все там хорошо. Потом мы устали спорить и решили озвучить все как есть, не меняя ни единого слова. Сказано – сделано! Отправили озвучку заказчику, но тот имел наглость\глупость\тупость выложить это чудо на тру. Теперь нас ненавидят, больше десятка тысяч человек.))) И мы очень рады этому обстоятельству. По нашему мнению получилась очень смешная комедия абсурда...

Перевод оказался ценнейшим источником кристаллизованного бреда и словесного поноса, разлетевшегося по интернетам за считанные дни. Как выяснилось после, сам заказчик этого «перевода» страдает приблизительно тем же уровнем шизофазичности:
Лог переговоров «переводчика» и звуковиков:
Читать [скрыть]
дравасек (08:36:51 7/09/2009)
короче…перевод — это тупо набор слов. Но мне уже по барабану. Делаю как написано не меняя ни строчки. Тупо бред. Но раз вам плевать на это, то мне тем более. Кстати ты можешь сразу щас мне деньги скинуть за дакоту и за этот?

дравасек (08:39:07 7/09/2009)
ау

дравасек (08:49:24 7/09/2009)
ты здесь?

darks_virus (08:52:47 7/09/2009)
перевод редактировали я не знаю как у тя набор слов

дравасек (08:53:27 7/09/2009)
Вы любите ходить в кино

3
00:01:22,248 ––> 00:01:24,216
Посмотреть фильм, это — хорошая мысль

4
00:01:24,250 ––> 00:01:26,218
и это — хорошее развлечение

5
00:01:26,252 ––> 00:01:28,220
Ты говоришь

6
00:01:28,254 ––> 00:01:30,222
Я люблю

7
00:01:30,256 ––> 00:01:32,224
никогда не смотрите

8
00:01:32,258 ––> 00:01:34,226
люди здесь…

9
00:01:34,260 ––> 00:01:36,228
странный

10
00:01:36,262 ––> 00:01:38,230
не это

11
00:01:38,264 ––> 00:01:41,233
Я понимаю, что они не

12
00:01:41,234 ––> 00:01:44,203
это

13
00:01:44,237 ––> 00:01:46,205
действительно хорошо

14
00:01:46,239 ––> 00:01:48,207
Вы сделали хороший

15
00:01:48,241 ––> 00:01:50,209
Молодцы

16
00:01:50,243 ––> 00:01:52,211
Опиши, как бы вы хотел,чтоб я сделал

17
00:01:52,245 ––> 00:01:54,213
Вы знаете, что это шаг за шагом

18
00:01:54,247 ––> 00:01:56,215
мы сделаем это шаг за шагом

дравасек (08:53:34 7/09/2009)
это НАБОР СЛОВ

darks_virus (08:54:29 7/09/2009)
там только что Не вы говорите а что вы скажите а всё так и должно быть

дравасек (08:55:52 7/09/2009)
да не должно быть так…сто процентов…бессмыслица получается…я тебе щас пришлю сэмл…кусок фильма начало…

darks_virus (08:57:41 7/09/2009)
мне некагдо я буду часа через 3

Фонтан переводческого гения во все поля:
— как к вам ваш отец?
— а также линия
— что вы пьёте?
— не
Кубик с кубом: они вызывали меня во влагалище
Гай не купишь за 3 дня
Вам нужна вентиляция, вам нужна подняться по лестнице, или то, что чашка кофе
и так далее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Васятка
сообщение 21.11.2012, 0:39
Сообщение #48
Нет аватара

Савазвонница
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 21919
Регистрация: 11.1.2010
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 357
Награды: 1



  922  


Гений и идиот


Однажды на выступление академика Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Ну, он там пытался пшеницу замораживать и надеялся таким образом вывести морозоустойчивую пшеницу. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:
- Правильно ли я вас понял, тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Шуша
сообщение 30.11.2012, 21:05
Сообщение #49
Нет аватара

Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 15504
Регистрация: 15.1.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1685
Награды: 4



  1107  


Цитата(Елена Владимировна @ 30.11.2012, 22:00) *
я сегодня так глаз зажмурила что умудрилась свернуть пополам контактную линзу и загнать её под верхнее веко, извлекал офтальмолог.....а вы говорите вагинальные шарики (IMG:style_emoticons/default/m0170.gif)

Вот же угораздило то!!
( кстати, вагинальные шарики под верхнее веко низяяя!))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
БеллаЧао
сообщение 30.11.2012, 21:12
Сообщение #50
Нет аватара

Академик болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 10927
Регистрация: 7.2.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1342
Награды: 2



  1194  


Цитата(Шуша @ 30.11.2012, 21:05) *
( кстати, вагинальные шарики под верхнее веко низяяя!))

че ток не узнаешь в бабской переписке
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Листик Мяты
сообщение 17.12.2012, 14:46
Сообщение #51
Нет аватара

Кандидат болтологии
Иконка группы

Группа: Культурный человек
Сообщений: 25343
Регистрация: 8.7.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 42
Награды: 5



  2070  


Зашла сегодня в магазин.
Расплатилась на кассе наличкой, дали мне сдачу - 200 с чем-то рублей. Ну, и эти 200 - двумя бумажками по 100 рэ. И я стою еще на кассе - подошла к пакету своему с покупками, в одной руке сумка, во второй кошелек, и пытаюсь же сдачу засунуть в кошель. И, собственно, одна из купюр у меня падает, конечно.
Под ноги смотрю - нет. Начинаю поворачиваться - и краем глаза вижу, как дядька-охранник встает с полуприседа и что-то сует себе в карман. Ну, мою сотню, как я поняла, которая нигде не обнаружилась, конечно. Но наверняка ж не видела - ну как вот я к дядьке привяжусь? А вдруг мне показалось просто?
Ну, хрен с ней, с сотней.
Забираю свой пакет. Подхожу к камере хранения, где у меня приныкан еще один пакет, пока из кармана ключ выудила, пока свой пакет достала, пока шапку натянула...
Уже собираюсь выходить. И тут ко мне подходит этот дядька-охранник. Девушка, грит, вы деньги потеряли - и лезет в тот самый карман и достает эту сотню.
Я, конечно, поблагодарила, улыбнулась... Но грипаный же стыд (IMG:style_emoticons/default/facepalm.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 18.12.2012, 20:16
Сообщение #52
Нет аватара

Zысь несусветная в ларцах
Иконка группы

Группа: Супермодератор
Сообщений: 42406
Регистрация: 16.8.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 100
Награды: 40



  3354  


почему-то вспомнилось только что...

*по-татарскибашкирски слово закрой звучит как ёп [ё у них звучит что-то вроде йоо]

дело было еще в те времена, когда в холле больницы перед палатами были что-то типа телевизионного места, где народ чтонить смотрел... палаты напротив этих теликов были самыми фартовыми, им даже не надо было выходить, они это чтонить смотрели лежа в постели... и вот как-то все смотрели мексиканские страсти и в момент поцелуя главных героев, мы слышим из одной из тех палат одного мужика - "ёп-ёп-ёп" и так многомного раз... в конце концов один из смотрящих в холле не выдержал и вскрикнул: да заколебал, подойди и ёпни!

по идее получилась игра слов... т.к. в это время были открыты окна, то в той палате случился сквозняк и мужик очень просил закрыть окно :)[attachment=1454:2962558.jpg]
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Подруга снайпера
сообщение 22.1.2015, 22:13
Сообщение #53
Нет аватара

Подруга вежливого снайпера
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 39665
Регистрация: 6.4.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1401
Награды: 14



  3768  


У подруги моей сегодня ДР. Рассказывает историю (передаю от первого лица):
"Приходит сегодня постоянный клиент (*она йурист, если што, а то знаю вас, вы там щас понавыдумываете) с цветами, поздравил.
Я ему: "А можно я вас в щеку поцелую?". Он: "Можно, только осторожно". - "Это почему это?" - "Да просто у меня секса давно не было..."

Хы))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Фотокакис
сообщение 23.1.2015, 7:00
Сообщение #54
Нет аватара

Свой человек
Иконка группы

Группа: Фотокакис
Сообщений: 29232
Регистрация: 29.9.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1930
Награды: 2



  424  


В студенческие времена было).

Я проводил некоторые ночи у девак с медухи. Они вчетвером снимали двушку. Однажды, ранним-ранним утром звонок в дверь. Надя:
-Вадик, это Руслан! Давай прячься!
Я:Да с каких? Я же к тебе пришел, а не к Ире.
Она:Ой-ёй-ёй-ёй-ёй....Так....Ешь борщ. Ты студент, я тебя подкармливаю!))
Он ревнивый, что писдец!

Вот так я в семь утра ел борщ (IMG:style_emoticons/default/t139023.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Basia
сообщение 23.1.2015, 7:56
Сообщение #55
Нет аватара

❤+❤=✰♡²✰
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 44538
Регистрация: 3.4.2013
Вставить ник
Цитата
Из: Город на букву Эм
Пользователь №: 2921
Награды: 8



  2078  


(IMG:style_emoticons/default/m0115.gif)
ты реально думаешь, что это смешно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Rain
сообщение 23.1.2015, 9:54
Сообщение #56
Нет аватара

*в скрытках*
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 46239
Регистрация: 15.7.2009
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 58
Награды: 22



  3241  


Цитата(Подруга снайпера @ 22.1.2015, 22:13) *
У подруги моей сегодня ДР. Рассказывает историю (передаю от первого лица):

Хы))))

)))

вспомнила тоже историю, нам как-то на корпоративе генеральный рассказывал, якобы про своего приятеля (но мы почему-то подумали, что он про себя, просто не хочет палиться и рассказ был очень эмоциональным) Не помню тонкостей уже, и рассказывала или нет, но примерно так.


вобщем, времена юной молодости и романтизма, лет по 17, стестнение, трепетность первая любовь и всё такое. Друг встречается с девушкой, они долго бродят по улицам города, зима, холод, но влюбленным все ни по чем. И, спустя время, друг понимает, что дико хочет в туалет, чуть не искры из глаз уже. но при девушке ничего ж не скажешь, макдональдсов и прочих заведений тогда еще не было, чтоб во время прогулки забежать и облегчиться, так сказать
он еле дожил до того момента, когда проводил девушку до дома и она пригласила его на чай. Зашли в квартиру, полумрак, - к слову, у друга плохое зрение, а очки он не носил, потому что стеснялся, ну и особенно при девушке.
вобщем, зашли домой, он только снял ботинки, чтоб сходить в туалет, ибо сил уже совсем не осталось, но девушка его опередила.

Стоит друг посредине коридора, и видит, что на полу лежит собака, здоровый такой типа черный терьер. Смотрит на него очень внимательно. А девушка все не выходит, и вдобавок кричит ему из санузла, чтоб он проходил, она скоро выйдет. И тут другу приходит на ум молниеносная мысль - схожу-как я в угол, а потом свалю всё на пса. Так и сделал всё по-быстрому, что называется.
Отпустило, разулыбался, смотрит на собаку и чувствует, что что-то не так - за все время она даже не шелохнулась. Друг шагнул к ней, приблизил близорукие глаза и оторопел - собака плю-ше-ва-я!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jenny
сообщение 23.1.2015, 10:30
Сообщение #57
Нет аватара

Свой человек
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 34399
Регистрация: 1.4.2011
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1398
Награды: 17



  1928  


:D

блеа
какой позор гг
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Фотокакис
сообщение 23.1.2015, 10:34
Сообщение #58
Нет аватара

Свой человек
Иконка группы

Группа: Фотокакис
Сообщений: 29232
Регистрация: 29.9.2012
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 1930
Награды: 2



  424  


Цитата(Basia @ 23.1.2015, 8:56) *
(IMG:style_emoticons/default/m0115.gif)
ты реально думаешь, что это смешно


Да. Реально думаю, что это был забавный эпизод в моей жизни.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Filaret
сообщение 23.1.2015, 11:09
Сообщение #59
Нет аватара

Доктор болтологии
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 3832
Регистрация: 14.5.2011
Вставить ник
Цитата
Из: กรุงเทพมหานคร อมรรัตนโกสินทร์ มหินทรา
Пользователь №: 1449
Награды: Нет



  438  


Цитата(Фотокакис @ 23.1.2015, 12:34) *
Да. Реально думаю, что это был забавный эпизод в моей жизни.

Да фся твая жизнь, это забавный эпизод, если не сказать большего.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Владимиров...
сообщение 23.1.2015, 12:51
Сообщение #60
Нет аватара

РОМАШКА
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 7851
Регистрация: 29.1.2010
Вставить ник
Цитата
Из: москва
Пользователь №: 420
Награды: 9



  1687  


Наташа!!! (IMG:style_emoticons/default/m0115.gif) (IMG:style_emoticons/default/m0115.gif) (IMG:style_emoticons/default/m0115.gif) (IMG:style_emoticons/default/m0115.gif) (IMG:style_emoticons/default/m0115.gif) кошмар то какой! ой мамочки))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



IPB Yellow Tea Design by Fisana
Текстовая версия Сейчас: 16.7.2019, 17:09
Яндекс цитирования